присутствие не означает защиту от любых трудностей, и не нужно бежать в магазин за новыми шортами. Сила присутствия состоит в том, чтобы находиться рядом с ребенком, когда он учится преодолевать первые препятствия.

Обратите внимание, что мы не имеем в виду некий вид родителей, обладающих сверхъестественными способностями. Вам не нужно читать мысли, преодолевать все недостатки или достигать какого-то духовного просветления. Вам необходимо лишь близкое присутствие и стремление дать детям понять, что вы будете рядом с ними независимо ни от каких обстоятельств. Вот что такое по-настоящему видеть своего ребенка.

Помните: при этом важно понимать себя. Вы должны понимать, что чувствуете в данный момент и откуда происходят эти эмоции. Ведь некоторые переживания не имеют никакого отношения к купанию сына или к одежде, которую дочь хочет носить на вечеринке. Если вы уделяете внимание тому, что происходит внутри вашего разума, и разбираетесь в своих чувствах, то у вас появляется отличная возможность овладеть собой таким образом, чтобы от этого стало хорошо и вам, и вашим детям. Если вы выбираете свою реакцию в трудном положении, то реально видите своих детей и даете им то, в чем они больше всего нуждаются в данный момент.

Более того, когда ваша реакция обусловлена майндсайтом, вы учите детей тому, как устроены близкие отношения. Душевный настрой, помогающий другому человеку почувствовать себя понятым, – основа здоровых взаимоотношений. Делая это для наших детей, мы приближаем их к формированию надежной базы. Так дети учатся находить близких друзей и партнеров и самим становиться друзьями и партнерами для других людей. Это значит, что они совершенствуют навыки здоровых отношений и закладывают основу для воспитания собственных детей, которые будут передавать этот урок следующим поколениям.

Что происходит, когда ребенок не чувствует себя замеченным?

Прискорбная реальность: некоторые люди проживают большую часть детства, не чувствуя себя замеченными или понятыми. Представьте себе чувства этих детей. Они думают о своих учителях, сверстниках и даже о родителях и каждый раз приходят к выводу: «Они совсем не понимают меня».

Что мешает ребенку почувствовать себя замеченным и понятым? Иногда это невозможно потому, что мы смотрим на ребенка через «линзу», которая больше относится к нашим желаниям, страхам и проблемам, чем к личности ребенка, его подлинным чувствам и поведению. Такой фильтр мешает нам воспринимать, понимать и чутко реагировать на нужды ребенка. Мы можем навесить ярлыки и говорить: «Он еще совсем маленький» или «Она спортивная (или художественно одаренная)». Либо думать: «Он такой же льстец, как и я» или «Она упрямая, точно так же, как ее отец». Определяя детей с помощью ярлыков или сравнений (а иногда даже диагнозов), мы мешаем себе видеть их такими, как они есть на самом деле. Да, все мы люди, и наш мозг упорядочивает поступающую информацию, превращая ее в концепции и категории. Так устроено мышление. Но наша задача отчасти состоит в том, чтобы определять такие категории и освобождать свой разум от их ограничивающего воздействия на представление о ребенке.

К примеру, мы часто слышим слово «ленивый», когда родители описывают своих детей. Иногда это происходит потому, что ребенку не хватает прилежности в учебе, достаточной практики или добровольной работы по дому. Такие родители обычно считают «леность» изъяном характера. Но на самом деле, если дети прилагают меньше усилий, чем мы хотим или ожидаем от них, то для этого могут быть веские основания, из-за которых они реагируют совсем не так, как нам бы хотелось. Ребенку может быть трудно запоминать названия столиц не потому, что он ленивый, а потому, что у него есть проблемы в обучении, которыми нужно заняться. (На самом деле, проблемные дети часто прикладывают больше усилий для учебы, чем их сверстники, но не добиваются хороших результатов, а родители думают, что им нужно больше стараться.) Может быть, он еще не научился эффективно усваивать информацию или слишком мало спит, и ему не хватает энергии для того, чтобы поддерживать внимание.

Родители должны избегать поспешных суждений. Ярлыки мешают ясно видеть наших детей.

Допустим, ваш сын не хочет ежедневно отрабатывать штрафные броски в баскетбольную корзину, потому что десятилетним детям не свойственно проявлять такой энтузиазм в спортивных занятиях. Дело не в том, что он не должен тренироваться, если хочет играть в баскетбол. И не в том, что дочери не нужно готовиться к опросу на уроке географии. Мы лишь говорим, что родители должны избегать поспешных суждений и не называть детей «лентяями». Вместо этого сделайте паузу и задумайтесь о том, что происходит в голове у ребенка. Ярлыки мешают ясно видеть наших детей. Хуже того, дети подхватывают категории и классификации взрослых и составляют мнение о себе на основе этих определений. Все мы узнаем что-то о себе через зеркало категорий, создаваемых другими людьми.

В похожую ловушку могут попасть даже благонамеренные родители, которые хотят видеть детей не такими, какие они есть на самом деле. Мы можем хотеть, чтобы ребенок был старательным, спортивным, опрятным, художественно одаренным, целеустремленным и так далее. Но что, если ему не хочется забрасывать мяч в сетку? Или он не может это делать? Что, если ему безразлична игра на флейте? Что, если ребенок не считает важным учиться только на «отлично»?

Каждый ребенок является личностью. Если мы позволяем своим желаниям и категориям определять наше восприятие, то не можем ясно видеть детей. А если мы не можем этого делать, тогда что мы имеем в виду, когда говорим, что любим их? Можем ли мы принимать их такими, какие они есть на самом деле?

Иногда проблема сводится просто к различию характеров между ребенком и одним из родителей. Скажем, вам нравится порхать как колибри, выполняя все домашние дела в быстрой и эффективной манере. Дочь же все делает неторопливо и в размеренном темпе. Возможно, она легко отвлекается. Возможно, она просто любознательна и хочет узнавать обо всем досконально и с интересными подробностями. В чем состоит ваша задача? Превратить ее в уменьшенную версию самой себя, поскольку быстрота и эффективность явно лучше утомительной неторопливости? Конечно, нет. Скорее, вам понадобится внести кое-какие изменения в повседневный распорядок. Может быть, вам придется раньше будить ее, так как ей нужно больше времени, чтобы подготовиться к школе. Или, когда вы читаете с ней в постели перед сном, нужно